子どもの自己肯定感を支えるには？ 褒め方・叱り方で迷ったときに

自己理解・自己肯定感・自己効力感はどう違う？

このサイトでは、自己肯定感を「苦手なことや失敗があっても、自分を大切に思える感覚」として紹介します。資料によって意味の幅がある言葉で、自尊感情と常に同じ意味とは限りません。［1］

• 自己理解＝自分を知る。「絵を描くのが好き。でも顔を描くのは苦手」など、好み・気持ち・必要な助けに気づくこと。
• 自己肯定感＝自分を大切に思う。「うまく描けなくても、自分がダメなわけじゃない」。出来栄えと、自分自身の価値を分けて考えます。
• 自己効力感＝この場面でできそうと思う。「丸から描けば、自分にもできそう」。特定の行動を実行できるという見通しです。［2］

「自分が一番」と思わせたり、いつも前向きにさせたりする目標ではありません。失敗したときに残念な気持ちを話せること、必要な助けを求められることにも目を向けます。

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「下手だ」と言う・友達と比べるときの声かけ

絵が思うように描けず、「自分は下手」と言う

「そんなことない、天才だよ」と言い返す前に、「どのところが思っていたのと違った？」と聞きます。描き直す、少し手伝う、作品をしまうなど、本人の望む扱い方を相談します。

友達の作品を見て、自分のを隠す

「あなたの方が上手」と順位で慰めず、「見せたくないんだね」と希望を確かめます。見せる相手や場所を本人が選んでも構いません。

家族の前では話すのに、人前では黙る

話す量だけから自分への評価は分かりません。「挨拶できない子」と紹介せず、大人が代わりに伝える、うなずく、後で少人数で話すなど加わり方を選べます。

いずれも、子どもに「自分が好き」と言わせようとしなくてかまいません。今は残念、見せたくない、という本人の思いを残したまま関われます。

作品を見せに来たとき、何を話そう？

子どもが作品を見せに来たら、こんな会話はいかがでしょうか。

1. 子どもが作品を持ってきたら、すぐ上手・下手を判定せず、「ここに長い線を描いたんだね」と見えていることを伝えます。
2. 「話したいところはある？」と本人に聞きます。「分からない」なら説明を求めず、並んで眺めるだけでも構いません。
3. 飾る、しまう、まだ作り続けるなど、その後どうするかを相談します。気に入っていない作品の公開を強制しません。

褒める言葉を禁止するための手順ではありません。大人が「見せてくれてうれしい」と伝えることもできます。ただ、毎回立派な成果を用意しないと見てもらえない、という関わりに偏らないようにします。

好きなことや手伝ってほしいことを一緒に見つけたいときは、自己理解の実践「お絵描きと積み木から、今日したい遊びを選ぶ」へ。得意なものの数を競うためには使いません。

こんなとき、どうする？

毎日たくさん褒めればよいですか？

ここで確認した資料から、褒める回数と長期的な自尊感情の効果は決められません。回数の目標を作るより、何について話しているかを見直してみます。出来栄えだけでなく、本人の希望や困ったことも聞ける会話を残します。

注意すると自己肯定感を下げますか？

守ってほしいことを伝えることまで避ける必要はありません。「たたくと痛いから止めるよ」と行動を止め、「だからあなたは悪い子」と本人全体の評価に広げない言い方ができます。

「できない」とよく言うときは？

まず何が難しいのかを具体的にします。「全部？ 最後のところ？」と確かめ、手伝う・やり方を変える・休む選択を出します。「できないと言わない」と禁じるより、必要な助けを伝えられる会話につなげます。

つい強く言ってしまった日は

落ち着いてから「さっきは大きな声で言ってごめんね」と、親の言い方について伝え直すこともできます。危なかった行動への注意は短く伝え、全部を一度に解決しようとしなくて大丈夫です。

今日は、出来栄え以外の話もしてみよう

自己肯定感を考えるときも、明るさや褒められた回数で親子を評価しないでください。うまくいかなかったことは一緒に扱いながら、子ども全体を失敗と結び付けない。まずは今日の一場面で、その子の話を聞くところから始められます。

大人になってからも、こんな場面で

うまくできたかどうかと、自分の価値を切り離して捉える視点は、大人になって評価や失敗に出会うときにも大切です。

大人の暮らしに置き換えると、こんな場面が考えられます。

仕事の失敗を、自分全体の否定にしない

作業で間違えたら、直すべき手順を確かめる。「この仕事を間違えた」と「自分には価値がない」を分けて、改善の相談に向かう場面です。

関係の中で、嫌なことを伝える

相手に好かれるために、傷つく言い方まで受け入れる必要はありません。大切に扱われたいという希望を持ち、距離や伝え方を選ぶ視点になります。

評価されない時間も、大事にする

成果を見せない趣味や、ただ休む時間にも、自分にとっての意味があります。役に立った日だけ自分を認める暮らし方から、少し距離を取れます。

いつも自信満々な姿より、失敗や評価の揺れがあっても、自分を大切に扱うことを手放さない姿を思い描きます。

「できる自信」と「自分を大切に思うこと」はどう違う？

「このパズルは自分でできそう」は、特定の行動への見込みである自己効力感に近い言葉です。「パズルができなくても、自分は大切な存在だ」という受け止め方は、自尊感情に関わります。

Banduraも、能力についての見込みと自分の価値の評価を区別しています。その章は概念と測定方法の説明で、幼児をどう褒めれば自尊感情が上がるかを試した実験ではありません。自己効力感尺度の構成ガイド、p.309［2］

「苦手と言ったから自己肯定感が低い」とすぐ結び付けず、その課題について困っているのか、自分全体を否定する気持ちなのかを、本人の言葉に沿って聞いてみましょう。

言葉の意味を、もう少し詳しく

国立教育政策研究所の概念一覧では、自尊心を自分の価値についての感覚として扱い、能力への自己認知や自己効力感とは別項目にしています。本記事も、その区別に沿って説明します。社会情緒的コンピテンスの一覧・自尊心［1］

この一覧は複数の発達段階の研究を整理したものです。自尊心が載っているからといって、4〜6歳全員に使える判定表になっているわけではありません。また、本サイトは「自己肯定感」という言葉を使うすべての資料が同じものを測っているとは扱いません。

自己肯定感は、課題ができた数だけではわかりません。うまくいかない日にも、自分が大切にされていると感じられる関わりを考えてみましょう。