一緒に遊びたいのに、やりたいことが違うとき

非認知能力の地図初版作成：2026年10月8日更新：2026年10月8日参考にした資料

この記事でわかること

「一緒にいたい」と「同じ遊びをしたい」は分けて考えてみましょう。順番にする、遊びをつなげる、近くで別々に遊ぶ方法があります。どちらかが嫌がるなら、一緒に遊ばない選択も残します。

この記事の目次

まず、それぞれ何をしたいか聞く

公園で会えたのに、一人は追いかけっこ、もう一人は砂場。親は「せっかくだから一緒に遊びなよ」と言いたくなります。けれど、会えたことがうれしくても、その瞬間にしたい遊びは違うかもしれません。

「一緒に走りたいんだね」「砂のケーキを作りたいんだね」と両方を聞きます。一方を説得するために「ほら、お友達がかわいそう」と言わず、誘われた側にも断る余地を残します。

二人とも何か一緒にしたそうなら、「砂のケーキをお店に運ぶ遊びはどう？」とつなぐ案を出してみます。ただし、砂場の周りを走るなど危ない方法にはせず、その場所で安全にできる遊びにします。

大人の案が採用されなくても失敗ではありません。「違うか。じゃあ、今はそれぞれしよう」と戻れます。どちらの遊びも、共同作業に作り変える必要はありません。

「一緒に遊んでくれない」と泣いたら、すぐに相手を呼び戻そうとせず、「走りたかったんだね」と残念さを聞きます。「嫌われたんじゃない」と断言するより、「今は砂遊びをしたいと言っていたね」と、分かっていることを伝えます。

その上で「大人と短く走る？　別の遊びを探す？」とできる案を出します。親が付き合えないときは「今日は走る相手にはなれないけれど、ここで見ているよ」と具体的に伝えて構いません。

一緒に遊べたという結果だけでなく、一人が毎回我慢していないかにも目を向けます。「本当は何をしたかった？」と後から聞く機会があると、言えなかった希望が分かることもあります。

嫌なことを断ると脅される、仲間外れにすると言われる、怖くて離れられない状況は、遊びの好みの違いだけで済ませません。大人が間に入り、安全に離れられるようにし、園でのことなら先生と具体的な場面を共有します。

子どもは積み木、親は隣で本を読む。それでも、できたものを見せたり一言話したりできます。「同じことをずっとする」以外にも、一緒に過ごす形があることを家庭で試してみましょう。

帰り道に振り返るなら、「今日は何が楽しかった？」くらいで十分です。違う遊びをしたことを残念な結果にせず、次に誘うかどうかも本人に任せます。本文の仲介や会話の具体例は、家庭向けの編集部提案です。

年齢は目安です。その日の様子や、本人が使いやすい方法に合わせて選んでください。

それぞれのしたいことを大人が短く言い直し、近くで別の遊びをする案も示します。二人だけで折り合いを付けることを求めません。

一緒にしたい様子なら「交代する？　後で見せ合う？」と相談する案から。嫌だという返事もそのまま受け止めます。

「次はどう誘う？」を本人が考えたがるなら相談します。断られた理由を想像し続けるより、相手が実際に言ったことを確かめます。

参考にした資料

子どもの気持ちや主体性を尊重する関わりについて、以下の資料を参考にしています。会話や年齢別の工夫は編集部が考えた例です。

資料の一覧と、参考にした内容

文部科学省『幼稚園教育要領』（平成29年告示）
第2章「人間関係」の自分の思いを伝えること、他者の思いに気付くこと、共通の目的を見いだす経験を参照。具体的な遊びの調整案は、資料の指導例の転載ではありません。